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specialement pour les hommes lutter contre la grippeIl faut construire votre système immunitaire. 1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ). 2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus. Exemple de la solution 2 Marcher au moins une demi-heure par jour Prendre l'air Éliminer le stress Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines) Activer votre circulation sanguine Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas Prenez du repos réparateur Application de la solution 2 1. Je me promène jusqu'au bistro ( je marche ) 2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air ) 3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress ) 4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines ) 5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j'active ma circulation ) 6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante ) 7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques ) 8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur ) Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqûre dans l'cul humourAux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande : > > - S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant. > > > La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent : > > - Ma soeur, avez-vous vu un soldat ? > > > La religieuse leur répond alors : > > - Il est parti dans cette direction. > > > Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit : > > - Ma soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak. > > > La religieuse lui dit : > > - Je vous comprends tout à fait. > > > Le soldat ajoute : > > - J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes! > > > La religieuse répond : > > - Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles, je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!
humour de noel 2 vieillards assis sur un banc public
l'un dit
- la plus belle chose au monde c'est de faire l'amour
- pour moi la plus belle chose c'est noel
- pourquoi noel?
- parce que ca revient plus souvent.....
humourC'est fort les hommes ! humour Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 bouteilles vides devant lui. > Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. > - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois? > - Oui, répond le gars en souriant. > - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... > - Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous? > - C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande... > - C'est une belle marque d'attention! > - Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! > - Et alors? > - Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... condoléance à Pat et à sa familleComme une déchirure dans le coeur Ouvrant une blessure de souffrance, Ne cédez pas au chagrin et aux larmes. Dans votre cœur, il vivra à jamais. Où que vous soyez, il est à vos côtés. Les souvenirs heureux réconfortent Et le soutien de l'entourage apaise. A vous, je suis en pensée. N'oubliez pas les bons moments. Cherchant à vous rendre le sourire. En toute occasion présente pour que vous Surmontiez la perte de cet être tant aimé.
aimer Aimer c'est se comprendre Sans se parler. Aimer c'est apprendre à se respecter. L'amour est un cadeau, Qu'il ne faut refuser, Car c'est le plus beau Que l'on peut espérer. Aimer, c'est avoir le coeur Qui ne bat que pour l'être, Qui nous donne du bonheur Et nous apporte le bien être. L'amour est comme une fleur, Doucement il s'épanouit. C'est un état de douceur Qui rend si belle la vie. Aimer, c'est offrir à l'être aimé Sans rien attendre en retour. Aimer, c'est donner sans compter, C'est offrir tout son amour. L'amour est un état d'esprit, Pleins de moments uniques Qui remplissent notre vie D'instants magiques. Aimer, c'est offrir son coeur Et se donner entièrement. Il ne faut pas avoir peur De ses sentiments. L'amour est la plus belle faveur Que peut nous apporter notre existence. C'est une grande douceur Dans ce monde de violence le zizi*** les 7 défauts du zizi*** 1er /il a un trou dans la tête 2ème /il a des cernes autour du cou. 3ème /il a deux gosses a sa charge. 4ème /son plus proche voisin est un trou duc... 5ème /il travaille au noir ! 6ème /il paye en liquide. 7ème /il s'évanouit toujours,après le travail ! blondes blague Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
ah les français blagueUn type meurt sur la frontière franco suisse, quand il arrive au ciel,
Saint Pierre lui dit: - Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français. - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? - Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! - Et l'enfer français ? - Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français... - Mais Saint Pierre, c'est la même chose ! - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ? Méthode pour lutter contre le ronflementDans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste: - Il faut absolument me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné ! L'aubergiste lui répond: - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez. - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L'aubergiste fait donc faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande : - Vous avez réussi à dormir ? - Oui sans problème ! - Les ronflements ne vous ont pas gêné ? - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit ! - Comment cela ? - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller." blagueLa belle et le barman Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage. Euh . . . en fait non, répond le barman. Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. Bien sur, répond l'homme. Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. Quel est le message ? demande le barman. Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames. lutter contre la pedophilie ce montage pour lutter à ma façoncontre ce fléeau qui touche tous les rangs de notre monde. Dite comme moi "STOP A LA PEDOPHILIE "
Diffusé cette vidéo sur vos blog mes amis pour défendre nos petites têtes aux yeux d'anges.
temoignagece billet est un temoignage d'une conaissance que je nomerais EVA il a pour but de mettre en garde les femmesvoici son histoire fraichement divorcée Eva se met à ce chercher des amis amies sur le net elle dial avec des personnes de tout pays elle s'habitue à sa nouvelle vie en femme libre après son boulot pendant ses congés elle se connect pour dial vient naturellement des dial avec des hommes qui lui paraissent sympatique gentil Eva est une femme qui aime rire toujours de bonne humeur elle a de plus en plus d'homme qui la contact certain blague d'autre drague elle prends sa pour un jeu plusieurs hommes viennent regulierement Eva en trouve certain tres cool vient un jour ou un propose de se montrer en cam elle trouve cela amusant et accepte Eva accepte la cam elle n'en a pas elle même elle regarde cet homme et il se masturbe au debut cela la laissait indiférente les dial continuaient de temps à autres elle mattait ces hommes jusqu'au jour ou un lui dit achête toi une cam aussi tu verras c'est plus sympas de dial en se voyant Eva achete une cam elle accepte les dials avec cam et se laisse prendre au piège les homme lui demandait de ce montrer debout puis legèrement devetue puis vient la péoride ou en confiance elle fait des cams de sexes en pensent au travers du net tu ne risque rien certains demandait de faire sexe en cam et au tel Eva refuse les tels mais continue les cams d'autres demande des rendez vous en réel Eva refuse dans un premier temps puis au bout de plusieurs mois seule elle accepte une rencontre réelle dans un café elle se rend au point de rendez vous la le type à l'air sympas innofensif ils parlent de tout de rien il lui demande si elle veux boire autre chose elle pourquoi pas une biere aussi il va donc commander et revient avec 2 bieres une bonne demi heure après elle a un coup de pompe elle dit qu'elle va rentrer et qu'elle doit se lever de bonne heure demain ils sortent ensemble du café Eva se sent fatiguée le type l'entraine chez lui il habite pas loin eva se reveille 5heures plus tard chez le type elle ne se souvient de plus rien du tout ne sais pas ce qui c'est passé le type lui dit qu'elle a eue un malaise et qu'il la mené se reposer au chaud elle se sent grogie la tete dans les nuages elle a peine a retrouver ses esprits elle sait ce rend compte qu'elle est nue qu'elle a des marques que ses orifices ont été utilisé mais ne se souvient de rien elle rentre chez elle mais ne dit mot à personne elle a honte de s'etre laissée abusée ainsi contre le soir elle pense que ce type devait pas etre a son coup d'essai il l'a droguée elle a rien vue tout ce que je peux dire sur cette triste histoire c'est de dire aux femmes de ne pas se laisser avoir par des gentillesses d'etre plus que prudent si vous desirer rencontrer une personne en réel pour ma par je abstiendrais le net est un danger réel plein de personnes profite de la faiblesse et du desaroi des autres méfiez-vous mesdames et mesdemoiselles le net est un vrai piège.....blog en pause
peut etre aussi fin du blog
mon amour humourDe nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, Le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes s'éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! baptême de l'airUn type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire : - Ça, je m'y attendais aussi ! Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : - Ça, je ne m'y attendais pas... Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client : - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" - Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas... surveilléCe n'est plus la peine de te planquer, on sait où t'es..............
clic sur le lien mets ton n° de tel le satélite te montre l'endroit exact ou tu te trouves........
humourLucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre ; Lucia tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Cela n'a rien de fantastique, mais c'est tout ce qui leur reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir. - "Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?" - "Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre." - "Ah salaud !", crie-t-elle "Et que faisiez-vous alors ?" - "Exactement ce que nous faisons toujours.", répond-il. - "Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "demande-t-elle "Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!!" "Mais, enfin, Marcel, explique-toi, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a de plus de moi ?" Marcel en souriant : " Parkinson". Le puit de l'espoir
Le puit de l'espoir
Tu peux avoir quelquefois l'impression de te noyer Dans les problèmes de la vie Torrent impétueux à l'infini
Tu peux avoir quelquefois l'impression de te noyer Dans une solitude immense Grand océan qui danse
Tu peux avoir quelquefois l'impression de te noyer Dans un sourire, un regard Celui qui te dit que c'est trop tard
Tu peux avoir quelquefois l'impression de te noyer Mais n'oublie jamais... Jamais... Que tu sauras toujours nager...
felicitationfélicitation ma petite soeur bravo pour ton courage
ma petite nièce est née à 00h52 et 34 sec petite princesse aux cheveux blonds presque 2kg 854 49 cm je vous aime
La naissance
Après neuf mois passés Celle de son grand père. mon coeur Mon Coeur
Tu es mon étoile, Celui qui, Dans le ciel obscure de la vie, Eclaire et fait briller mon coeur. Une seule goutte de tes yeux, Me fait penser à l'océan de bonheur, Que tu as versé dans mon coeur.
Il existe un sentiment, Non la faiblesse mais la paix C'est pas par faiblesse, mais pour la paix Que je laisse qu'on me blesse Non pas la faiblesse mais la paix C'est ça la sagesse, la vraie La richesse de la sagesse Tous ces méfaits je les encaisse Exprès les bras je baisse Non par faiblesse mais pour la paix La paix pour tous à jamais Je laisse exprès qu'on m'agresse Des mots laids qu'on m'adresse Non par faiblesse, mais pour la paix Ce sont de la paix les frais Si très souvent je m'abaisse C'est pour que la guerre cesse C'est pas de la faiblesse, c'est pour la paix C'est pour la paix que je le fais Si je permets qu'on me presse Si je laisse qu'on m'oppresse C'est pas par faiblesse, c'est pour la paix C'est pour la paix pour dire vrai Si de la paix je fais la maîtresse De tous mes gestes et faits C'est pour qu'un nouveau monde naisse Que la haine disparaisse Et que règne la paix mon ami J'ai trouvé un grand ami
Sa bonté est infinie Il a toujours été là Mais je ne le savais pas Mon amour M... m'en a parlé Mais alors l'intensité De cette sublime amitié Je ne pouvais la deviner Il est toujours à l'écoute Prêt à éloigner mes doutes A tout moment de l'année Et de la journée Du coup je n'ai plus d'envie Elle devient plus gaie la vie Il suffit à rendre heureux Cet ami, ce bien précieux En effet cette amitié intense Donne à la mienne un vrai sens Plus que jamais je revis Malgré tout ce qui sévit Merci à toi
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avec tous mon amitié aladdin1966
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